左工，和他认识快四年了，工作上，他是我的老师；生活中，他象我的父亲；他更是我的老前辈，一个五十年代出生的最可爱的人。

 

还记得第一次和他见面

在工厂的车间里，只有我和他

我看着设备发呆

满脑子捉摸着设备配置的问题

左工走到我身边

“你就是业务部的#￥%吧？”

“我就是”我心想，本小姐的大名，公司的人都知道一点也不为怪

“你们的报价……”

你是何方神圣，竟敢对我的工作指手画脚？？？况且，你说的观点和我之前认为的观点差别很大，我凭什么信你？你是谁？新来的？

“请问：您是谁啊？”

“我是左工”

“啊？！您就是“传说”中新来的技术总监啊…….”

我简直晕菜，竟敢在他面前炫耀，还真是出生牛犊不怕虎

从此，在这个小老头面前，骄傲的我唯有谦虚

左工技术很厉害，但从来都谦虚谨慎，默默无闻，踏实肯干，有着五十年代人身上最珍贵的品质，诚实、吃苦和敬业，值得我们每一个年轻人学习

 

自从认识这个小老头以后

我的每个生日，他都记得

我的每个生日，他都为我张罗着在公司庆祝

我的每个生日，他都在背后为我买单

我的每个生日，他都喜欢看我开心的笑

但我却只为左工庆祝过一个生日

那是在华贸的日子

老板突然告诉我今天是左工的生日

我召集项目部的小伙子们去采购

由我主厨给左工做了一顿丰盛的晚餐

还记得他说：“我闺女都没有给我做过饭，你却做了这么丰盛的一桌给我过生日……”

左工不会说太多的话，他只会去做，对一个人发自内心的好，把你当成自己的家人，自己的女儿一样照顾和疼爱

 

总是有些日子不需要想起，但是总不会忘记

总是有些日子当时觉得很苦，后来却感到骄傲

总是有些日子当时觉得委屈，后来自己为自己感动

曾经在华贸的那些日子，就是这样的

很忙，是那种充实的快乐

很累，是一个个对自我的挑战

我真的不曾想到

在那样忙碌艰苦的日子

我学会了做饭并且每天乐此不疲的给我的同事们做饭

我和我的同事们建立了如此深厚的友谊

那是真正的同在一个屋檐下吃一锅饭的日子

我们如同一家人

也是在那些日子里

我和左工建立了深厚的感情

这种情感超越同事关系

好像他是我的父亲，我是他的女儿

 

每每我加班，他总是买我喜欢吃的零食回来给我，因为他知道我会废寝忘食

每每加班到只能作末班地铁回家的时候，他总是送我到地铁站门口，看着我走进站台才离去

每每和他出去吃饭，他总是点猪蹄，因为他知道我喜欢吃

……

公司里所有年轻的同事，在左工眼里，都是他的孩子，他都疼爱有加

我们都尊敬他，也喜欢围着这个可爱的小老头转

 

还记得一个傍晚

我和左工一起过马路

远处一辆货车飞奔而来

我和他正站在马路中间

刹那间，他已经过到马路那边

看着疾驰而来的货车

我顿时脑子一片空片

犹豫不决站在原地

左工跑回来一把拉住我

用身体把我推出马路中间

只见那货车由于速度太快，刹车过急，竟然在路面擦出20多米的黑印

我傻掉了，如果不是左工的那一把

我简直不敢想象……

那一刻，我感觉到他那双大手的力量

左工的手很结实，是一双饱经风霜而依旧充满力量的大手

这双大手，是我在公司的庇护港湾

这双大手，在我需要的时候，给我力量和勇气

这双大手，在寒冷的时候给我温暖

 

前几天左工生病了，很严重

一个从来没有打过点滴的人

住院没几天就急着出来

不久的将来，他要回家乡了

这一次，真的是回去尽享晚年了

不会再回来工作了

下一次见到他不知道是什么时候

真的舍不得他走

舍不得那双温暖的大手

舍不得这个可爱老头坚毅朴实的笑

 

仅以此篇献给左工——这个世界上最可爱的小老头，祝福他身体健康，尽享天伦之乐

 

    朋友说，你的myspace空间应该好好弄一下了，忙里偷闲的功夫，我上去看了看，是啊，简单的不能再简单了，除了注册的时候朋友帮我设计了一点以外，还有一张照片，其他什么也没有了。朋友的mood一直是loved，看着无数个可以选择的心情，我突然发现自己的心情是空白的，我不知道可以用哪种颜色去形容，工作上棘手的事情真的让我感觉anxious，但是此时此刻我却只能选择blank。

看着身边的朋友一个一个的过完25岁生日，我有些…..记得刚刚毕业的时候，公司属我最小，看着身边25岁的姐姐们，当时心里就憧憬着25岁的自己应该是什么样子，应该拥有着什么……转眼间，自己就要25岁了，还有几天了吧，我真希望自己永远24岁。其实，身边的一切都没有变，只是自己的心变了。

    突然有一天，一个朋友说，我知道你怕老…….从来没有认真地想过这个问题，当朋友这样说出来的时候，我的心却震惊了一下。是啊，我害怕，我害怕生命的消逝却不曾留住任何美好的岁月。

1.从谁那里接到的题目?

Anna

 

2.2008年最大的心愿是什么？

事业更上一层楼

爱情嘛，好好的爱一个人，等待中甜蜜的愁

 

3.哪种类型的异性让你最反感？

自私

 

4、你喜欢暧昧的感觉么?

努力让自己喜欢，听过这样一句话：如果爱情在暧昧不明时最美，为什么又要让它清晰。

 

5、准备什么时候结婚？

 未来五年内吧。清心守候着我的爱，我的爱人。

 

6.如果可以重来，你最想改变的是什么？

一辈子只爱一个人，一辈子只做一份工作

 

7.你和喜欢的人天天在一起,但没有表白怎么办?

心有灵犀吧。爱需要勇气，但有时候不可以莽撞。

 

8.喜欢什么颜色?

 红色、绿色、黑色、白色

 

9.请你为亲情,友情,爱情排一下顺序？

爱情、亲情、友情

 

10.如果你爱的人有外遇,你会怎么处理?

爱的天空只能有两个人。 如果他快乐，我愿意放弃。

 

11.分手后，你能与你曾经的恋人做朋友吗 ？

顺其自然 

 

12.如果从一见面就莫名其妙地不喜欢某个人，今后还得经常接触，你怎么办？

 努力让自己喜欢，拿出基督的理论：爱人如己

 

13.在婚姻上你是选择爱你的人还是你爱的人结婚？

 我爱的人和爱我的人，彼此相爱，长长久久

 

14.如果两个相爱的人可以长生不老，他们可以相守一生吗？为什么？

当然可以，我相信。爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是永不止息！

 

15.对于一个人来说，什么是最重要的？

 爱（广义的爱） 

 

16.爱情的保鲜期是多久？

 一辈子。

 

17.最想对你最爱的人说些什么？

我想好好爱你……等到风景都看透，或许你会陪我看细水长流。

 

18.为自己许个不可能实现的愿望.

I can fly…… Nothing is impossible.

 

19.如果你只有今年一年的生命了，你今年会怎么度过？

 飞到我的爱人身边

 

20. 婚姻生活是不是很复杂恐怖？

 或许有些复杂吧，但不恐怖，我相信爱可以包容一切。

 

（我加的题目）

21.2008年你最想去哪里？

我想去三个地方，保密喔

 

 

这些天，总是很晚才睡

总是喜欢夜深人静

静得只有我一个人在呼吸

一个人静静地待着

呆呆的对着电脑

不停的喝咖啡直到心悸

这时候的灵魂异常活跃

独自面对自己

一直坐到天亮

 

说不上是快乐还是忧伤

第一次体会这样的日子

反复的听一首歌

任思想一味的驰骋

没有边际

偶来的喜悦

却害怕看不到希望

偶来的哀伤

却感觉不远是希望

为什么总是经历得到和失去

又为什么总是失去才想珍惜

是无能为力还是厌倦

是无可奈何还是逃避

天下没有不散的宴席

既定的时间开始却已到了期限

或许十年以后我会清晰

真的，对不起……

《我们不结婚，好吗》

「我喜欢看到你这样的笑容，虽然现在来说会是一种奢求，但抱歉的是，我不会安慰女孩子，所以我只好用写的。我了解这种失去亲人的痛苦，所以我想告诉你的是：

我只是想在你难过的时候陪着你。」

 

他会给你一个时间，让你知道自己还会等多久。

 

「当我把所有该做的事情都做完时，再来想什么是幸福还不迟。」

 

如果某一个人无声的在你心里留下印子，你会时时想起他，时时说到他，那是爱情的第一步，酸酸的，酸到有点苦，但你会努力的找出那甜蜜的部分。

 

「我的事都做完了！你要告诉我，幸福是什么喔！」

 

「这两个月来，我每天都在想着今天的情形，想着这片风景在与你分享时的情景，我不断排练着，台词也天天在我脑海里变换，每变一次，我就得写下来一次，我不是不找你，只是我还没有准备好，也知道你还没有准备好，但是每当我想起你在离我200公里远的地方时，我都会害怕，哪天这200公里，会让我失去你，所以我选择在现在就告诉你，在你的心还没有人进驻前……」

「我也害怕这样的距离会让我失去你……」

他握住我的手，放了个东西在我手上。

「我知道这太急了，也知道你一定会不同意，但我只是想告诉你，只是希望你知道，我想跟你在一起，一辈子，一辈子……在一起。」

我睁开眼睛，看了看我手心里的那个小盒子，墨绿色的，我不知道该怎么办，因为我打开它的时候，那钻戒的耀眼，是我没办法去形容的。

「你想知道我心里所谓的幸福是什么吗？我现在就告诉你……」

我抬起头来看着他，模糊的，迷茫的，眼泪在眼眶里泛着。

「幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说YES的时候。」

 

思念并不甜，然而，我却那么远，

虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面，

其实，在很久以前，我就已经决定自己不会再变了，

虽然世事总是难以如愿，

我依然相信，我能超越……

我背负你的爱，像贝壳于大海，

为你多涯点苦，泪也流干，也应该，

我背负你的爱，一辈子欠你甜蜜的债，

因为你的付出，永远比我，更慷慨。

 

「我不能收着它，至少现在不能，因为我还不是任何人的，我现在属于我自己，或许有一天我会戴上它，那表示你要结婚了，因为我想嫁给你。」

 

「如果可能的话，我希望这片天空是我给你的。」

 

或许，幸福就是一方无心得付出与一方真心的感触。

 

「日记的愿望：

希望哪天，当我不再写这本日记的时候，你已经给了我一个否定的答案，因为那天，我要问你的问题是：

我们不结婚，好吗？」

 

只要有爱情存在，一天的时间，也足够让一个人为对方生死相许。

 

爱如果真的暧昧不明时最美丽，那为什么又要让它清晰。

 

感情，就像是秤盘一般，你与对方各执一端，你手上的秤盘跟他手上的秤盘有着一样的大小，一样的颜色，一样的样式，相对的，也只能放在同一个秤子上。秤盘的上方，放着你跟他的心，若经过秤子秤过重后，仍能使秤子平衡，那么，你找到了一个对的秤子，也找到了对的人。

相反的，如果你的秤盘始终不及他的重，或者他的秤盘，你永远都得抬头才看得见，那么，或许这个秤子不是你的，也或许他把秤盘放错了地方。

 

我这才转头看他，看着他温柔的眼睛，看着他那张让我日思夜想的脸，那副让我迷恋的笑脸，还有那惹得我好想掉眼泪的口气，我才知道，当他真正在我身边的时候，我才能感觉到什么是爱情。

 

我在那墨绿色的小盒子里，没看见那颗钻戒，只看见一张小纸片，

上面写着：

[YES.]

 

七天黄金周就这样过去了。去姐姐的小店买了很多东西，拼命的逛街但却没买到自己喜欢的东西；去了阿姨家，看了姑姑，吃了好多好多美食，代价是长了小肚腩；去了一次健身房，练了瑜伽，感觉很棒；一个人在家的时候，看了很多很多电影，感动得流泪，也笑得肆无忌惮；还是加班了，拒绝了朋友和她妈妈的邀请——去秋收……..在中午我接到老板的电话那一刻起，这个黄金周宣告结束了。

放假前，我真的是无比期待这个假期，没有安排外出，只想好好的放松、休息，多一些时间陪妈妈，睡觉、读书、看电影，这个假期就已足够。工作的状态让我自己无奈又焦急，一个人在办公室常常闷的发慌，好像自己脱离了世界般孤寂，安静得却无法聚精会神做任何事情。我知道，我的激情已在慢慢减退，我需要一股新的力量。

我祈祷上帝，让我的生活有些改变。我预感到这个假期的结束会有所改变，只是我不知道这是何种的改变，也不曾想到改变来的如此迅速，让我措手不及。

我的工作内容和环境就像我所期待的那样改变了。我不需要再把全部的时间和精力放在这个我再也找不到激情的项目上了，我要投入到一项我曾经渴望和全新的工作，他新奇、富有挑战，在他身上，我或许可以重新找到激情，一定是的。这种改变的同时，我需要付出代价，工作的需要，我不能再住在家里了。我对待生活如此的挑剔，住宿舍？想起每天上班、宿舍，宿舍、上班，这是个真正意义的宿舍，几乎不再有自己独立的空间和时间，我宁愿选择租房子。“租房子”，这是我曾经多么梦寐以求的生活，充分的自由和独立，但是，今天的我却突然害怕，我不再需要那种充分的自由，在摩擦和忍耐中，我更需要来自家的温暖。

很多次，我都觉得，当爱表现得太过本能的时候，那已变成一种伤害。很多时候，我都选择逃避。很多次之后，我学会了承受和忍耐，因为爱是一种宽容。

钱包里一直装着办理健身卡的钱，今天是优惠的最后一天了，本来打算晚上要去办的，现在也不需要了。我心理突然有些忐忑，离开我习惯的一切，尝试一种改变，有欣喜，也有不安，我怕自己做的不够好。我真的需要再过一次大学时候每周回家一次的生活吗？我如何告诉妈妈，她又会担心什么？有些时候，我不喜欢用语言解释，这也许是个不太好的习惯。

我突然觉得有好多好多事情还没处理完……

今天是英语培训的第一节课，听力。毕业以后，再没有正式学习过。毕业两年以后的第一节听力课，感觉和大学时候的听力课一样，在懂与不懂之间徘徊，好像自己在摘一个苹果，踮着脚尖，使劲够，还差一点点，所以不停的努力。看到希望，不至丧气。

老师的讲课风格朴实、平淡，没有太多的洋溢和激情。我也同样，没有曾经对新东方的执著和热烈。或许，对于最近比较低调的我来说，平淡就已足够，没有轰轰烈烈，但却真实和充实。

快下课的时候，老师给我们讲一个故事。Peter有三个女朋友，他无法选择，妈妈给他一个建议，要他同时给三个女孩子等额的金钱，看她们如何花费以帮助Peter选择。第一个女孩子，买了漂亮的衣服和化妆品，她说Peter喜欢美丽；第二个女孩子，买了游戏和软件，她说Peter喜欢电脑；第三个女孩子，选择去超市买了生活用品，余下的钱还给了Peter，她说为了他们的未来。听力结束了，老师问男同学，如果你是Peter，你会选择哪个女孩子；又问女同学，如果你是其中的一个女孩子，你会怎么做。我想，我不是其中的任何一个女孩子，我会用三分之一的钱买漂亮的衣服给我和Peter，因为每个人都追求美好；我会用另外的三分之一买Peter喜欢的东西，因为爱情需要尊重和理解；我会用剩下的三分之一买我们需要的东西，因为爱情需要生活的真实。一个男同学的回答很精辟，他说这是人生的三个阶段，第一个阶段男人喜欢女人漂亮，第二个阶段男人喜欢女人体贴，第三个阶段男人喜欢女人勤俭。我在笑声中认同他的观点，没有女朋友之前，男人都喜欢漂亮的女人；有了女朋友，男人都希望自己的女朋友体贴；女朋友变成相伴一生的人，在生活面前，男人希望老婆能够勤俭持家。

课程结束了，从今天开始，除了信仰、工作、书籍、电影、网络、运动之外，我的生活又多了英语。人的精力总是有限的，想了这个就不会再想那个。分些情商给智商，多些时间和空间留给自己，少些伤感和幻想，低调的选择沉默和思考。

最近在看《星巴克的感性营销》，这本书当初吸引我的地方，是星巴克、感性和绿色的书皮。喜欢星巴克，我想，每一个喜欢星巴克的人都是自我、完美、挑剔和浪漫的。有些时光过去了，永远无法再回到从前，从前在星巴克的时光，从前手拿星巴克走过的路，从前指间流过的幸福。

还是忍不住把头发烫了，就算是给最近低调的自己一些张扬。 

上午的礼拜结束了，我和教会的两个姊妹驱车赶到飘亮购物中心，在这里我终于见到了小雨。

一个月以前的见证会上，阿玲讲述着她和十四个义工如何从香港来到北京的农民工子弟学校进行服事，那一次，我感动得哭了。印象最深的是，阿玲和十四个义工为孩子们洗脚，孩子们开始不让他们洗脚，因为从来没有陌生人会对他们那么好。义工为孩子们洗脚，所有的孩子都哭了。阿玲说这是上帝启示她要为这些孩子洗脚，用那满含爱的水洗去孩子们心中所有的伤害、痛苦和自卑。上帝爱他们！

小雨，清华大学社会学本科毕业生，而后到香港读了2年硕士，现在大陆的新公民学校作社工。阿玲在香港认识小雨，而后通过她才有机会来到大陆服事农民工子弟学校。

我们的谈话在一间餐厅，小雨带来了他们活动的有关纪录片。下午的四个小时，小雨讲述着农民工子弟学校的创立，他的创始人黄鹤，这些特殊的孩子们，他们生活在社会的最底层，背负着比城市同龄孩子更沉重的压力和责任，他们更懂得知足和感恩。小雨说，我们要给予孩子的，是要让他知道他不是这个社会的边缘，He is a builder of the city，他是这个城市的建设者。谈到信仰，小雨还不是基督徒，她说，阿玲给她祷告的那一次，她（指指心）感受到出人意外的平安，她知道那是上帝给的，她相信有一位创造天地的神主宰着一切，她和农民工子弟学校的未来。然后她做了一个动作，指指头，摆摆手，将手放在心上。信仰不是用脑袋想而是用心感觉。最后的时候，小雨给我们看一段录像，她说片子的最后一个镜头，天空有彩虹。那天拍摄的时候带子只剩下最后一分钟了，正好拍摄农民工子弟学校的大门，天空中就突然出现了一道彩虹。我们都笑了，这是上帝与我们在彩虹下的约定。

临走的时候，我们约好等学校开学的时候，一定要去看看那些可爱的孩子，希望我们的努力可以让孩子们脸上永远绽放着纯真和质朴。

从来没有想过自己就这样的可以触摸到社会的另一面。这和上学的时候学校组织的一切慈善活动都不同，那个时候我们是旁观者。但这一次，只要我们愿意，我们就是策划者、组织者和参与者，用爱心筑就事业就这样的近在咫尺。每一天我都在不停的忙碌，教会的诗歌班没有时间参加，每个星期的礼拜都不能保证出席，这些天终于可以不象从前那么忙了，突然发现，除了工作，我还有那么多有意义的事情可以去做，只要我愿意。

我钦佩小雨，黄鹤校长和那些为农民工子弟学校奋斗的可爱的人，他们用爱心改变无数孩子的命运，他们用爱心筑就美好的事业，他们用爱心完成上帝的心愿。

上帝和我们在彩虹下有个约定，那是爱的约定。

晚上回家，收到朋友祝福的短信，才知道今天是七夕情人节。特殊的日子，看了《初恋的回忆》，谨以纪念。

初恋，初次相遇的恋爱！

圣经中对爱的诠释：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息！ 

5：30下班了，离开华贸我直奔阜成门，今天约好去剪头发的。头发弄到一半，突然接到电话，系统瘫痪了！！！厂家的人还没到，怎么办？先把头发剪完吧。弄完头发，来不及欣赏，直奔华贸。厂家的人已经在中控室门口等了我一个小时了，我心理很是愧疚，决定把头发弄完的时候，怎么也没有想到要弄那么久啊。

解决完问题已经11点了。我拿着费尽脑汁写好的“事故报告”送到新光天地，然后打车回家。

路上，给老板发了短信，简单说了情况。接到厂家经理打来的电话，工作之外的最后一句话让我很安慰，谢谢你，辛苦啦。回到家已经快12点了，老板发来短信，到家了吗？我很是惊讶，他竟然如此关心我。我回复，到家了。谢谢你，辛苦了。看着老板最后发来的六个字，我没多想，回了这是我的工作。而后，有点为自己自豪，不再因为加班而抱怨，是的，这是我的工作，我应该这么做。有时候想想，无论是厂家也好，业主也好，在工作面前，我们有着各自的利益，会有利益冲突，但是工作之中，理智之外，每个人也都在感性的体会着身边的人和事，多一点包容，多一点理解，其实，每个人都很可爱。

加班了，却欣慰。赶紧睡觉，明天继续努力！ 

很晚了，不想睡，也不能睡。工作没有做完，但今天必须做完，不然明天会忙得死掉，不知道自己能不能坚持做完。累了，随手拿起沙发上的一本书，安妮宝贝的，那是大学时候常常读的书，她的文字让人感觉到“疼”，我却喜欢，或许有时候人是会迷恋伤痛的。听着自己喜欢的歌，放不下安妮宝贝忧郁的文字，任由图纸无数次的召唤。忙里偷闲的感觉就是这么的刺激。这样的夜晚，精神很好，感觉很好，要是明天还是周末就更好了。 

今晨六点，手机响了。有票了，北京到兰州，硬座2张。我赶紧打电话给alex，因为昨天我们通过电话，“两条腿走路”，实在不行，他的 “黑”票可以退。偏偏是2张硬座，人家想要的是卧铺，迫不得已才说坐着、躺着只要能走就行。Alex犹豫了一下，还是不要了，“已经找到卧铺票了，退票手续费我出。”

无奈，只能退票。事情办成这样，我怎么可能让alex承担损失呢。

发信息给哥哥，“不好意思，谢谢你的朋友。”

给alex，“不好意思，你拿到票就好。”

无语，自己吃亏也罢，还没能帮忙朋友，让一堆人跟着忙活半天，还都带着歉意。

总是晚上舍不得睡，早上懒得起床。真的用“舍不得”这个词，夜深人静，完全属于自己的时间和空间，可以做太多自己喜欢的事情。困得不行了，才不情愿的睡去。

最近又为火车票的事情着急上火了，自己的事情已经一大堆，还没处理明白，又张罗着帮朋友买火车票的事情。这些天张嘴闭嘴全是火车票，朋友的事情，既然答应办了，就得办妥啊。

Alex打来电话，本来只是询问我是否可以帮忙买火车票。我给哥哥打了电话，回复没问题。就这样，我应下了搞定火车票的事情。已经三天了，打了无数个电话，晚上开着手机，随时等待出票的消息。可是，终于，不能再等了。Alex决定高价买“黑”票了。

心理很是歉意和不安，如果是自己的票，哪怕没有拿到也无所谓，但是答应了朋友却没有做到，真的很歉意。

我说：“真是不好意思。”

“别假客气了……”alex笑，我也傻笑。

想起有一年的春节，也是因为帮朋友买火车票，最后不但亏本退票，还差点当了回票贩子。唯一一次成功的经历，就是春节帮老鼠买到了回南宁的火车票，两张，还是学生票。直到今天，老鼠都记得。

热心，乐意帮忙朋友并没有错，但问题是，我无法直接帮朋友搞到火车票，寄希望于别人，自己并不能把握事情的整个过程。